それは10代の終わりのとある夜遅くのことでした。

　学生だった自分は、気の合う友達グループに恵まれ、授業が終わってからもそのメンバーと夜遅くまで一緒にいる生活で、家に戻って来るのは夜中過ぎが常態化していた頃でした。

　その晩、寝静まった家に戻り自分の部屋に入りましたが、漆喰の闇です。　灯りをつけたくない、このままこの闇の中で佇んでいたい気分の中、自分の目の前に手をかざしたところが、何も見えないほどの真っ暗さでした。

　その時、『この闇の中で本質的なことは何だろう』とふと思ったその瞬間、意識の中に100万ボルトのカミナリが落ちたのです。

　その『本質的なことは何かと問う意識そのものが我だ』、という言葉にしてしまえばたったそれだけの気づきですが、それは自分の意識の中に巨大な光の柱のように突然現れたのでした。

　キューブリック監督の『2001年宇宙の旅』という映画に登場したあのモノリス(巨石)と呼ばれる巨大な一枚岩が、自分の意識の中に現れたかのようでした。

　色々な想いが湧いてきました。

　デカルトの『我想うゆえに我なり』とはこのことを言っていたのか、という想い。

　『朝に道を聞かば、夕べに死すとも可なり』という孔子の言葉の意味が初めてわかった想いでした。

　偉大な作曲家が音楽として紡ぎ出したかったもの、巨星の画家が描きたかったこと、それらはこのことだったのか、と一人がてんがいきました。

　それからと言うもの、ただただ嬉しくて仕方がないのです。　息をしているだけで嬉しい。　何かをしたから喜びに出逢えるというのではなく、ただ居るだでけで嬉しさが込み上げてくるのです。

　本を読んで笑ったり、ほっこりしたり、感心したりする必要もなく、ただ目を開けて目の前の景色の中で嬉しさに浸っているだけなのです。

　当時は先生もいなかったので、自分に何が起こったのか客観的に知るよしもありませんでした。　ただ、苦しいことではなく、その真逆だったので、そのままの状態で居心地よく嬉しく、それまでと一変した景色の中にいるだけでした。

　当然かも知れませんが、色々な変化が起こりました。

　例えばそれまでは、どんな本を読むかという自分の判断基準がなかったので、ベストセラーだったり、有名な著者が書いたもの、ということで選んでいました。　ところが、それからは自分でなぜかわかるようになって、書店の本の背表紙を見ていると読むべき本が自分で選べるようになったのです。

　身体面での物理的な変化もあったようです。

　一つは大きな声が出なくなってしまったことです。　これは物理的というより心理的にそうなったのかも知れませんが、いつの間にか声が小さくなってしまっていました。

　これに気付かされたのが、就職活動の時でした。　実はそんな息をしているだけで嬉しくてしょうがない充実の中を生かされていると、就職などに全く気が向かいません。　ところが学校の最終年度に父親がガンで亡くなり、母親から『頼むから就職してくれ』を懇願され、それなら石の上にも3年というから、3年間だけ普通のお勤めをしようと考えを変えることになりました。

　ある企業の面接では、他の学校からの学生も含めて3名が面接官と質疑応答をしました。　それが終わり、駅までの道すがら、他校の学生から『君、そんな小さな声で喋っていたら、どこにも受からないよ』と言われ、初めて自分がか細い声しか出していなかったことに気づいたのでした。

　あとは、気のせいと言われてしまえばそれまでですが、自分の顔つきが変わりました。　もちろん自分では気づきませんが、人から言われたり、その体験前と後の写真を見てみると、変わっていました。

　それよりも、自分の内面の変化が凄まじかったので、外面の変化はむべなるかな、といったところでしょうか。　

　そんな体験からほぼ1年ほど経った頃に、当時の学校の先生から『私の家で瞑想の説明会があるから興味のある人は来なさい』と授業の始めに紹介がありました。

　その経験がなかったら間違いなく、そのお誘いを素通りしていたはずです。　

　結局そのクラスから説明を聞きに行ったのは私だけでした。　そこで講師として来た方はその瞑想を日本で広める為に最初に派遣された外国人の方でした。　その方がやや辿々しい日本語で、『瞑想によって存在と出えます』と言ったその一言が当時の自分の琴線にガツンと触れたのでした。　

　自分が体験していながら、どう表現したらいいかわからないでいたものが、『存在』と言われて「あ〜それそれ」と思えたのです。　『「存在」と出会う』、ようやく話の通じる同志に出会えた喜びがありました。　　

　何の疑いもなく、習います、と言ったのが昨日のことのようです。　その出会いがそれからの当番の長い瞑想、静坐ライフの始まりとなりました。